Анекдоты про мангал

Содержание
  1. Анекдоты про мангал
  2. Ах, дым-дымок
  3. Блюдо дня. Шашлык
  4. Анекдоты про мангал
  5. 1 секунда
  6. Анекдоты о еде, шашлыках, грилях
  7. Анекдоты про шашлык
  8. Анекдоты про шашлык
  9. Смешные анекдоты про шашлык
  10. Анекдоты про мангал
  11. Анекдоты жесть.
  12. Мангал — новые посты
  13. Мангал – новости, интересные истории и юмор на тему «мангал»
  14. Как мы строили паровоз. Сделай сам
  15. Жаровня из далекой галактики (фото)
  16. А на гарнир что? (фото)
  17. Шедевры мангалотворчества: половина дела в эстетике наслаждения шашлыком (24 фото + 1 видео)
  18. Когда рассказ о хорошем мангале внезапно превращается в рекламу кровати
  19. 19 брутальных мангалов своими руками, от которых мужики будут в восторге (20 фото)
  20. Мангал (фото)
  21. Скумбрия на мангале (2 фото + 1 видео)
  22. Острые колбаски для мангала (6 фото + 1 видео)
  23. Шашлычок под коньячок: рецепты главного весеннего блюда (6 фото)
  24. Мангал из автомобильных деталей (38 фото)
  25. Мангал в виде барашка (5 фото)
  26. Мангал из уличного фонаря (7 фото)
  27. Тандыр (15 фото)
  28. Мангал из газового баллона и печка для казана (17 фото)
  29. Мангал из баллона (23 фото)
  30. Как должен выглядеть мангал подводника (6 фото)
  31. Молодые люди установили мангал на Медном всаднике
  32. В Петербурге задержали вандалов, установивших мангал на Медном всаднике (4 фото)
  33. Поляк положил в машину неостывший мангал (4 фото)
  34. Мангальские страсти, или вариации на тему — на чем пожарить мяска (37 фото + 1 видео)
  35. Коньячок под шашлычок Голосование.

Анекдоты про мангал

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!

Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.

Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
… показать весь текст …

Стриптиз — это когда запах шашлыка аппетитнее самого блюда.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

Шашлык — это не просто еда, это — философия.
Гитара — это не просто инструмент, это — душа.
Костёр — это не просто огонь, это — частичка звезды « по имени Солнце».
Наша жизнь — это искра от костра, гаснущая на лету.
Я — не поэт, я просто люблю жизнь…

Шашлык без водки… как салат под шубой… без селедки…)))))

Как на кота валерьянка, так же на меня действует запах шашлыка!

Пятачок шашлык любишь? — Люблю… — Готовься к смерти тогда.)))))

Помогать родителям на даче это святое. Ну, там шашлыки поджарить, малинку с кустика поесть)))

Ах, дым-дымок

Что знаем мы про дым?
Дисперсная система
Из очень мелких взвешенных частиц.
Он мог бы быть простым,
Но вся его проблема
В безумной произвольности границ.

Кому-то дорог дым
Отечества и сладок,
Кому-то мил дымок от сигарет,
А я грешу другим,
Который как подарок
И вьётся над мангалом сотни лет.
… показать весь текст …

— Ну что ж, вернёмся к нашим баранам?
— Поздно… Их уже кто-то пустил на шашлык.

Посеяла морковку я, уже взошел лучок.
И огород мой радует, ведь я не новичок!
Тюльпаны поднимаются, в лугах растет трава,
Бутоны распускаются — Весна пришла! Весна!
Все радуются солнышку, и зеленеет мир.
Уже шашлык наладили, вот это будет пир!
Над садом-огородом седой поплыл дымок.
Соседи, закрывайте-ка дома все на замок
И к нам скорей идите, шашлык уже готов,
Конечно же, возьмите с собой своих котов!
И им мяска достанется, пусть каждый будет рад.
Улыбками расцветится немолодой наш сад…
Приятного всем аппетита!

Совсем скоро, во всех лесах страны, будут жарить шашлыки))))

Как говорят на Кавказе.

Мужчине достаточно уметь зарабатывать деньги и готовить шашлык, всё остальное может сделать женщина.

Работать вдвойне тяжелее, когда все знакомые уехали жарить в лес шашлыки…

Блюдо дня. Шашлык

Шашлык считают блюдом кавказской кухни, и производят его название от тюрского слова «шиш» — вертел. Таким образом, «шашлык» в буквальном смысле — это кушанье, жаренное на вертеле. Однако если углубляться в лингвистические тонкости, то в самом многочисленном тюрко язычном народе Закавказья — азербайджанском — пресловутый шашлык именуется «кебабом», а в Турции вообще «шиш-кебабом».

Опрос: Шашлык из мяса какого зверя предпочитаете?

Кстати так же называют шашлык и в Болгарии, чей язык и гастро…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про мангал

***
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: — Вован, ты где? — Вот уже в автобусе еду. — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. — А, не проблема, сейчас возьму.

***
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца: — Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал? — Нет, документы проверял…

***
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки. Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой.

***
Мангалоиды — это любители шашлыков .

***
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

***
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

***
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.». Ну, один мужик возмутился, мол не только черную икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось «»ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ».

***
Пятачок рассказывает свою родословную: «Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

***
Разговор в курилке.
— . Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе поджарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш. Нет, один, один пойду!

***
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

О ЧАПАЕ, ПЕТЬКЕ И ШАШЛЫКЕ

Чапаев — Петьке: «Дело есть,
Ты слушай, Петька, мой приказ:
Крольчатину хочу поесть —
Найди и приготовь за час!»

Чапаев сел в избе, вздохнул,
Прилег, расслабился слегка.
И ровно через час вдохнул,
Знакомый запах шашлыка.

«Ну, Петька! Как же ты сумел?»
А Петька честно отвечал:
«Я кролика в траве поймал —
Он и мяукнуть не успел!»

Любой российский истинный мужик —
от чукчи до карела и абхаза —
безумно рад приготовлять шашлык,
на шампуры нанизывая мясо.

Вонзая с поворотом остриё
в куски мясные поперёк навылет,
мужчина вдруг себя осознаёт
неустрашимым и любвеобильным.

Используя сомнительный предлог,
себе на спину приключений ищет,
ведь в шашлыке содержится белок —
мужская специфическая пища.

В ночном лесу загадочный костёр,
людей нетрезвых освещает тускло.
Уже заметен в трапезе простой,
а шашлыки во всю шипят на углях.

Моя душа в дыму шашлычных чар
рождает страсть, усиленную перцем.
Во рту внезапно возникает жар,
а также в сердце. И пониже сердца.

Я дико жажду женщин увлекать,
идти на приступ, бешено таранить.
Обычно сразу после шашлыка
неукротимы плотские желанья.

От этого могла бы пострадать
случайно заблудившаяся тётка.
Но слава Богу, к шашлыку всегда
я добавляю и бутылку водки.

Шашлык играет в нашей жизни роль
телесно соблазняющего беса.
Затем и нужен к мясу алкоголь,
чтобы баланс страстей уравновесить.

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
****

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит:
— Мы ее сделали! сделали.
****

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
****

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: — Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: — Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст. Грузин: — Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада.
****

Источник

1 секунда

Rolla: Вася, ты пьяное мудило! Когда я тебе сказал «выключить блондинку», это подразумевало не выебываться про «не хочу пачкать руки» и разжечь мангал. А ВОВСЕ, БЛЯТЬ, НЕ ОТПРАВИТЬ CВЕТКУ В НОКАУТ!

Пришла весна, а скоро еще и праздники. Пора подготавливаться к активному досугу с друзьями
и обязательно на природе. Так что предлагаю вам удобный и функциональный мангал для жарки мяса,
который вы сможете сделать сами. Правда, понадобятся некоторые инструменты.

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

Приехал на Черное море, полудикарем..в вагончике живу. Вокруг пионер-лагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря длинная улочка — аля Хрещатик =)
Решил закурить, нет сигарет..ближайший ларек, по феншую(водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал..)
Я:Дайте Мальборо, пжалусто.
Продавец с глазами вареной креветки, голосом получивщего двойку школоло.
П:Ты че?! Тут пианер-лагеря, какие сигареты.

Аж пробрало от заботы о подрастающем поколении.

С dou.ua:
1. — IMO, просто ты хреновый лид.
2. — Сложно заставить крыс петь соловьем
3. — Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

Монгол — это мангал по-вологодски.

Природа, шашлыки, играем в мяч. Вдруг крик принимающего:
— Отступать некуда — позади мангал!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

как-то шол по больничному городку, а там в центре морг. суббота, солнышко, вечер. на пандусе, где жмуров обычно публике отгружают, стоит мангал и жарюцо шашлыги. Тим Бартон просто пупсег со своими абстракцияме

Балкон открыт. Чую запах шашлычка. Думаю, какие балбесы в городе мангал устроили? Когда запахло горелым, вспомнил, что это я суп поставил греться

Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни:
Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал,
и поиск цветущей газонной травы.

ххх: привет! слу, а не знаешь как грамотно распалить мангал?
yyy: угль тебе в помощь, брат!)
ххх: точно! как я не подумал про уголь! спасибо!
yyy: *гугль
xxx: =)
yyy: )))

LemminG (20:41:06 24/06/2010)
Че видел то

Chosen(20:41:44 24/06/2010)
Короче загоняют нашу электричку в тупик пропускаем Сапсан, Рядом с нами загоняют поезд. Ташкент — Питер. Поезд останавливается, смотрю у него Тамбур открыт, прям в тамбуре мангал и шашлык жариться ))))

1: щас работаю на работе и там стоят сварочные апараты стонки разные по железу что
воопще можно соорудить из железа нужное или по крайне мере что пригодиться
2:Мангал конечно же. Разборной, с отвинчивающимися ножками
1:а какойнибуть мотор или чтонибуть для него можно сделать ?
2:Мотор для мангала?
Месье знает толк в извращениях!
:)
1 Читал в сети про фрукта, который сделал мангал по своим чертежам. Все бы ничего,
но вес был около 50 килограммов :)
2: стационарный, чо
1: Суть в том, что он планировался как разборный :)
2: разборный, да но не переносной :)
3: на колеса мангал нужно поставить и проблема с весом решена, можно катать
везде :)
4: а вот тут-то мы дошли до того что мангалу нужен МОТОР! :)

с автофорума:
1:Куда звонить, если сбил животное? например, сбил я животное не сильно, живое ещё, куда звонить, чтобы приехали, подлечили?
2:в багажник и в ветеринарку
3:если съедобное — на дачу и в мангал

xxx: Продаю гнутые шампуры
yyy: продаю гнутый мангал к гнутым шампурам
zzz: Продам гнутое мясо.
ppp: А кто нить может предложить гнутые спички для розжига гнутого костра, для того чтоб пожарить гнутое мясо на гнутом мангале с помощью гнутых шампуров, кстати нужен и гнутый уголь
kkk: нужен гнутый шашлычник

шашлыки для линуксойдов, тебе дают топор и карту с точным укзанием фермерского пастбища, магазина с углями, и участка леса где в прошлом году был утерен мангал.
_____________________

Шашлык для BSD-шника.
Тебя вывозят ночью в тайгу. Голого.

шашлыки для линуксойдов, тебе дают топор и карту с точным укзанием фермерского пастбища, магазина с углями, и участка леса где в прошлом году был утерен мангал.

Сказал мне стоматолог …

Сказал мне стоматолог: «Сплюнь!»
Я сплюнул и … в него попал!
Тот с блюдечком ко мне: «Засунь!»
И разукрасил блюдечком «мангал».

Я зло … слюною чертыхался:
— Ты жди, придет расплаты срок!
А стоматолог нагло усмехался:
— Сплюнь, «ворошиловский стрелок» …

Я сплюнул и сумел простить,
Забыл историю я ту …
Рекорды начинаю бить, —
Плевком бью мух я налету!

Сказал мне стоматолог …

Сказал мне стоматолог: «Сплюнь!»
Я сплюнул и … в него попал!
Тот с блюдечком ко мне: «Засунь!»
И разукрасил блюдечком «мангал».

Я зло … слюною чертыхался:
— Ты жди, придет расплаты срок!
А стоматолог нагло усмехался:
— Сплюнь, «ворошиловский стрелок» …

Я сплюнул и сумел простить,
Забыл историю я ту …
Рекорды начинаю бить, —
Плевком бью мух я налету!

xxx :
вышел на балкон, растопил мангал, соседи облизнулись и попросились в гости ))))

yyy :
ну вот видишь, мясо само идет к тебе на заклание=)

Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!

«Болельщики сборной Азербайджана закидали трибуны дымовыми шашками. Нет, постойте, по-моему они просто развели мангал и сейчас начнут жарить шашлыки . «

Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.

Велосипедный форум:
а: а ты как мангал с шашлыками возишь?

б: в виде денег. Компактнее не придумать

Солнечный круг ,небо вокруг —
Это рисунок мальчишки.
Голая баба,водка, мангал —
Это отец ему помогал

Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома — папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
— Папа, а шо там такое?
— Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала.

Мысли дачника, приехавшего ранней весной на дачу

Мангал украли, доски растащили,
Остался целым, правда, мой сортир,
Вот если бы бомжи его дотла спалили…
Тогда б куда же, извините, я ходил?

Мангал остался, доски вроде тоже,
Они, меж грядок, догнивают на земле
Все вроде цело, странно, не похоже…
Как будто и не лазили ко мне…

Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и
душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже.
Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь
раздавались восклицания: «Какая вода теплая», «Блин вот здесь мангал
есть» и т. д. и т. п. И тут один развалившись под огромным деревом с
бутылочкой пива вскричал «Ребята, а я под сосной. «. Это была елка, о
чем Леше тут же сообщили. Но на протяжении всего отдыха иначе как
Подсосной Алексея не звали.

Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в
другом городе). А дома — братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно
сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую
скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на
тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить,
распотрошить. приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить
любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице — Новый год скоро. Еще
по несколько капелек. Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: «Наливай
под горячее!» Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.

Вопрос Николаю Дроздову («В мире животных»):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,
купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
© RedBurda

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили.

Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

xxx: от новой бритвы раздражение. натер кремом «от морщин» ибо другого не было. пол дня морда блестела.
yyy: *ржет тихонько давясь персиком*
ты мне напоминаешь мужа моей подруги))
xxx: а он что вытворил??))
yyy: он упал спиной на мангал и обжегся)) его друзья намазали мазью от геморроя и заклеили скотчем))
yyy: а просто ничего другого под рукой не было))

xxx: А давай в выходные и вправду на шашлыки рванём? втроём?? Столько не виделись.

yyy: ну можно вообще.. Почему бы и нет.

xxx: Ок!)) Тогда с тебя бухло, с Серёги мясо, а я мангал достану где-нибудь.

xxx: Кстати,у тебя нету мангала,случайно?

yyy: Бля,как был ты евреем жадным,так им и остался. Гад!

Источник

Анекдоты о еде, шашлыках, грилях

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
[cut]
***
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, мой шашлык раньше документы проверял!

Пятачок рассказывает свою родословную: «Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
— Ну расскажи!
— Так и ловлю — ты сегодня третий.

***
Буратино очень любил бытвать на природе и есть шашлыки. Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал:
— «Я сырой, я сырой!

Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику.
Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: «Родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики уверены, что добились, того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится по их району каждую пятницу.
К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!»

***
Разговор двух приятелей:
— Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
— А, как вы занимаетесь?
— У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
— А, когда же вы поете?
— А, это когда выезжаем на шашлыки!

Мангалоиды — это любители шашлыков.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

***
Отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку.

У грузина спрашивают:
— Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
— Такой у нас культур-мультур.

Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме, погибли трое. Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры — гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем. Ну все, пока.
.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет, — и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: «Целую».
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня. Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, — сказала я грубо,потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши «я тебя тоже».
-Нет,это как-то скучно. — занудела Ирка.
-Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
-Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик».
-Розовые сопли. — сказала я.
-Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, мать твою! Куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит.

***
Чапаев — Петьке: «Дело есть,
Ты слушай, Петька, мой приказ:
Крольчатину хочу поесть —
Найди и приготовь за час!»

Чапаев сел в избе, вздохнул,
Прилег, расслабился слегка.
И ровно через час вдохнул,
Знакомый запах шашлыка.

«Ну, Петька! Как же ты сумел?»
А Петька честно отвечал:
«Я кролика в траве поймал —
Он и мяукнуть не успел!»

Источник

Анекдоты про шашлык

Сборник самых смешных анекдотов про шашлык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

— Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
— Шашлык, бл*ть, занюхивать!

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

«Олег пойдет на шашлыки» и «Поросенок Боря пойдет на шашлыки». Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про шашлык

Анекдоты
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки. Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой.

На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
— Ну расскажи!
— Так и ловлю — ты сегодня третий.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300.
— Хорошо, — отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
— Что, ставить мариновать шашлыки?
— Нет. Тридцать раз на полу!

— Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
— Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.

Отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку

— Почему болельщики «Зенита», ЦСКА и «Динамо» любят вместе ездить в лес на шашлыки? — Потому что перед этим нужно замочить мясо.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

— Ты ел шашлык ,, Дружба» ?

— Нет, а что это значит ?

— Это значит : пожуй сам — передай другому.

На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.». Ну, один мужик возмутился, мол не только черную икру из нефти делают, но и шашлык из гов. жарят. И порекомендовал буфетчице не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций. Она клятвенно обещала исправиться. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось «»ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ».

Разговор в курилке.
— . Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе поджарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш. Нет, один, один пойду!

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Пятачок рассказывает свою родословную: «Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили. . .
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Винни Пух спрашивает у Пятачка:
— Кем стал твой дед.
— Шашлыком.
— А отец?
— Отбивной.
— А ты кем хочешь стать?
— Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
— Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. . . А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх. . . Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига. . .

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Волк перед выборами баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
— Вован, ты где?
— Вот уже еду.
— Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, документы проверял…

Мангалоиды — это любители шашлыков.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Надо быть бараном, чтобы отказаться от настоящего шашлыка.

Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России.

Сутенер на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Разговаривают сисадмины.
— Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках.
— Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?

— Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
— Нет, а как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

Как мужчина готовит шашлык:
1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и угли для костра.
2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3. Женщина приносит мужчине, развалившемуся у мангала, пиво.
4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности.
5. Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива для мужчины.
6. Мужчина кладет шампуры на мангал.
7. Женщина накрывает на стол.
8. Женщина предупреждает мужчину, что, судя по запаху, шашлык уже подгорел.
9. Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10. Женщина раскладывает шампуры с шашлыком по тарелкам.
11. После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12. Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка, и когда видит ее реакцию, приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин.

Источник

Смешные анекдоты про шашлык

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шашлык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!….

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?

Шашлык без водки едят только собаки!!

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Источник

Анекдоты про мангал

Разжигая костер для шашлыков, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Казах был рад единорогу, потому что шашлык и шампур вместе — это что-то новое.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Шашлык без водки — как салат под шубой без селедки.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой. »

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что—то кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Позови меня тихо по имени,
Шашлыком с руки покорми меня.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
— Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Надо быть бараном, чтобы отказаться от настоящего шашлыка.

Сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится — не ешь.

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Источник

Анекдоты жесть.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
— Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
— Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят «Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
— Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
— Бля . представляю сколько вы себе наложили

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушкоспрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди. Я уголь привез.
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля, ТЫ привез..

Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке:
-Давай играть в паровозик — мама — паровозик, папа — вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой..

Так и сделали и поехали — чух-чух.

Вовочке надоело, он слазит:
— Всё. И без трубы «битесь!

1: как бы ты ответил на вопрос: «ты дурак?»
2: lf
2: бля
2: ла
2: даебаныйврот
1: мог бы не отвечать уже))

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА.

Пришол грузин к врачу и говорит:
— Доктар у мэня члэн шо бешеный конь!
Врач:
-Это как?
грузин:
-Нэ менуты нэ стаит!

Зеки сидят в камере, почта донесла — ждут новенького. Один зекговорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместоженщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводятгиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли.Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я вашамама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.

мужика уже в годах садят в первый раз в тюрьму.ничего не знает о порядках.наивный.

ну его в камере сразу начали пробивать

-мужик,а ты пидор или нет!?

-а давай проверим!

авот ты в тазик с водой член опустишь,а мы тебе в очко член введём.еслипузырьки пойдут-значит пидор.если не пойдут,значит не пидор.

мужик подумал-подумал а потом и говорит:

-не,мужики,у меня спина болит!давайте,лучше яв тазик сяду,а вы мне в х*й дуйте..

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка. Ты что себе позволяешь.
— Марьиванна, иди в ж%пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже. ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору .
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные.
— Так. Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
«Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж%пу, а я — ноги мыть.

Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:

-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?

-Ух ты! Расскажи какие они?!

-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них — вторая жопа,а яйца — огромные и на груди!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница: — Ты не опиздала, ты оху. а.

-Какой у тебя толстый и горячий .

-уйди отсюда дура ! Я сру !

Одет он был нарочито небрежно — ширинка расстёгнута, рукав — в говне.

Пенкин и Моисеев плавают в бассейне.Пенкин плывет и видит плывет сперма.
—Боря ты офигел!В бассейне кончать!
—Я не кончил!Я пукнул!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
— На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
— Что доченька?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Источник

Мангал — новые посты

Мангал – новости, интересные истории и юмор на тему «мангал»

Как мы строили паровоз. Сделай сам

Полный обзор строительства паровоза — барбекю, гриля, мангала.

Полный обзор строительства паровоза — барбекю, гриля, мангала.

Жаровня из далекой галактики (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

А на гарнир что? (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Шедевры мангалотворчества: половина дела в эстетике наслаждения шашлыком (24 фото + 1 видео)

Нет, речь пойдет не про шашлык, как таковой, не про рецепты и способы его приготовления, а о месте, точнее приспособлениях для его зажарки — мангалах. Посмотрите какая красота и может быть вам что-то приглянется на будущее..

Нет, речь пойдет не про шашлык, как таковой, не про рецепты и способы его приготовления, а о месте, точнее приспособлениях для его зажарки — мангалах.

Когда рассказ о хорошем мангале внезапно превращается в рекламу кровати

Мужчина что-то увлеченно рассказывал о довольно оригинальном мангале, как вдруг со стороны начали доноситься довольно нетипичные для подобных видео звуки. Похоже, кому-то было очень хорошо.

Мужчина что-то увлеченно рассказывал о довольно оригинальном мангале, как вдруг со стороны начали доноситься довольно нетипичные для подобных видео звуки. Похоже, кому-то было очень хорошо.

19 брутальных мангалов своими руками, от которых мужики будут в восторге (20 фото)

Время шашлыков в самом разгаре. Если вам надоели стандартные мангалы, то предлагаем взять на заметку брутальные изобретения разных умельцев. Они создали гриль буквально из подручных средств: из газовых баллонов, дисков, бочек. Полюбуемся?

Время шашлыков в самом разгаре. Если вам надоели стандартные мангалы, то предлагаем взять на заметку брутальные изобретения разных умельцев.

Мангал (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Скумбрия на мангале (2 фото + 1 видео)

Предлагаю приготовить скумбрию на мангале. Сочная, с кислинкой и ароматом трав, эта рыбка готовится очень просто. Надеюсь, что и у Вас этот рецепт займет почетное место любимчиков.

Предлагаю приготовить скумбрию на мангале. Сочная, с кислинкой и ароматом трав, эта рыбка готовится очень просто. Надеюсь, что и у Вас этот рецепт займет почетное место любимчиков.

Острые колбаски для мангала (6 фото + 1 видео)

Предлагаю приготовить острые свиные колбаски гриль. Их можно пожарить на сковороде, а можно приготовить на углях. Отличный вариант для майских посиделок на природе для тех, кому надоели шашлыки)
Будем делать колбаски двух типов: из фарша и из рубленного мяса.

Предлагаю приготовить острые свиные колбаски гриль. Их можно пожарить на сковороде, а можно приготовить на углях.

Шашлычок под коньячок: рецепты главного весеннего блюда (6 фото)

Казалось бы, что может быть лучше классического шашлыка, маринадом для которого является лук, соль и перец? Правильный ответ: ничего! Но если вам хочется новых вкусовых ощущений, то милости прошу в данный пост.

Казалось бы, что может быть лучше классического шашлыка, маринадом для которого является лук, соль и перец?

Мангал из автомобильных деталей (38 фото)

В этом посте мы рассмотрим, как сделать красивый и удобный мангал-гриль. В качестве основного материала использовался автомобильный диск.

В этом посте мы рассмотрим, как сделать красивый и удобный мангал-гриль. В качестве основного материала использовался автомобильный диск.

Мангал в виде барашка (5 фото)

Мангал барашка с кованными шампурами.

Мангал барашка с кованными шампурами.

Мангал из уличного фонаря (7 фото)

Этот переносной мангал был изготовлен за пару часов, с нулевым бюджетом, на скорую руку.

Этот переносной мангал был изготовлен за пару часов, с нулевым бюджетом, на скорую руку.

Тандыр (15 фото)

Тандыр — печь, жаровня, мангал особого шарообразного или кувшинообразного вида для приготовления разнообразной пищи у народов Азии.

Тандыр — печь, жаровня, мангал особого шарообразного или кувшинообразного вида для приготовления разнообразной пищи у народов Азии.

Мангал из газового баллона и печка для казана (17 фото)

Мангал — жаровня у народов Ближнего Востока, медная чаша на ножках с широкими горизонтальными полями, двумя ручками для переноски и полусферической крышкой.
Казан — традиционный азиатский литой металлический котёл с полукруглым дном для приготовления различных блюд

Мангал — жаровня у народов Ближнего Востока, медная чаша на ножках с широкими горизонтальными полями, двумя ручками для переноски и полусферической крышкой.

Мангал из баллона (23 фото)

Автор этого поста пишет, еще около полугода назад купил баллон, чтобы сделать из него мангал, но решил заняться этим только сейчас.

Автор этого поста пишет, еще около полугода назад купил баллон, чтобы сделать из него мангал, но решил заняться этим только сейчас.

Как должен выглядеть мангал подводника (6 фото)

Как это сделано, как это работает, как это устроено

Как это сделано, как это работает, как это устроено

Молодые люди установили мангал на Медном всаднике

В Петербурге задержана группа вандалов, которые умудрились водрузить на памятник Петру I мангал для шашлыков. Конечно, их задержали и теперь им светит штраф, но их фантазии можно позавидовать. Слабоумие и отвага, как говорится.

В Петербурге задержана группа вандалов, которые умудрились водрузить на памятник Петру I мангал для шашлыков. Конечно, их задержали и теперь им светит штраф, но их фантазии можно позавидовать.

В Петербурге задержали вандалов, установивших мангал на Медном всаднике (4 фото)

Сотрудники полиции задержали двух вандалов, установивших мангал на Медном всаднике на Сенатской площади в Санкт-Петербурге, сообщает в воскресенье пресс-служба ГУМВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.

Сотрудники полиции задержали двух вандалов, установивших мангал на Медном всаднике на Сенатской площади в Санкт-Петербурге, .

Поляк положил в машину неостывший мангал (4 фото)

Служащие 11 пожарной части Варшавы, Польша. Вернувшись с очередного вызова, поделились на своей официальной странице в Facebook последствиям отдыха на природе одного любителя шашлыка. Дело в том, что владелец авто Peugeot 307 засунул в багажник не успевший остыть мангал, и поехал домой. Но так и не доехал. К счастью, никто не пострадал, а вот машине хана.

Служащие 11 пожарной части Варшавы, Польша. Вернувшись с очередного вызова, поделились на своей официальной странице в Facebook последствиям отдыха на природе одного любителя шашлыка.

Мангальские страсти, или вариации на тему — на чем пожарить мяска (37 фото + 1 видео)

Шашлык, барбекю, пожарить, покоптить — сезон открыт! А у кого нет идей для необычного или невероятного мангала — дарим! И приятного аппетита!

Шашлык, барбекю, пожарить, покоптить — сезон открыт! А у кого нет идей для необычного или невероятного мангала — дарим! И приятного аппетита!

Источник

Коньячок под шашлычок Голосование.

Здравствуйте, уважаемые авторы!

Начинаем голосование на конкурсе Короткой Строкой КОНЬЯЧОК ПОД ШАШЛЫЧОК.

На конкурс принято 24 стихотворения, значит, у каждого по 24 балла. Эти баллы (24!! не больше и не меньше) надо распределить между 24 стихотворениями, но не более 5 баллов за одно стихотворение.

ВНИМАНИЕ. Предлагаю понравившемуся вам стихотворению за интересную необычную идею присуждать КРЕАТИВ. Стихотворение, набравшее больше всего креативов, получит приз!

Любой участник может установить свой собственный приз зрительских симпатий любому понравившемуся стихотворению.

За свои стихи голосовать нельзя. Голосуют все желающие. Для участников конкурса голосование обязательно, непроголосовавший участник лишается трёх баллов от итогового количества.
Свои шорт-листы с баллами располагаем в рецензиях.

Голосование клонов засчитано не будет.

Голосование закончится в воскресенье, 8 июля в 21-00 по московскому времени. Не пропустите подведение итогов. После подведения итогов объявлю новую тему

А это наши произведения:

И пусть репейник глушит грядки,
Укроп завял и кабачки —
Растёт лишь хрен. Но ты «в порядке» —
Пьёшь коньячок под шашлычки.

Шашлык. Он, если из барана,
Весьма вкуснейшая еда.
Но на востоке, как ни странно,
Коньяк под это никогда!
Другое дело — на Таруске *,
С говядиной иль с курой он,
Всегда приятен на закуску
Под шибко жгучий самогон.

Мы с любимой в том лесу
Стали жарить колбасу.
Нашли сучок. Похож на штык!
Вот и жареный шашлык.
Под бутылку коньяка
Разомлели мы слегка…
Что там было! Ё-мое!
Попу съело комарье.

Река, природа, соловьи,
Пикник у свадебной семьи.
Вот сват со сватьей «тет а тет»
И свекор тещей разогрет.
Шашлык дымится. Красота!
Сапог торчит из-под куста,
Жених невесту уже трет.
А дед в тихую водку пьет.

Берём свинины розовый кусок —

Его нарежем поперёк волокон.

И красным глазом тлеет уголёк —

Шашлык исходит запахом и соком.

И синий лук, малиновый томат

На шампурах кружатся все в истоме.

Вдруг крик, как ледяной воды ушат:

«О ужас! Мы коньяк забыли дома!»

Ласковый вечер и берег пруда,

Громко трещит костерок.

Про шашлыки мы не знали тогда —

Прутик и хлеба кусок.

Быстро вода закипает в котле —

Брошен брусничника лист,

Запах картошки, печёной в золе.

Сказка с названием Жизнь.

Кружка пива – класс шестой. Аттестат – вино рекой.

«Пей!» – друзья со всех сторон – и абсент, и самогон.

Свадьба – водка и коньяк, без шампанского – никак.

Сын родился! – Пьём! Ура! – бочка пива до утра.

Без закуски – самогон. Бомж. Прогул. С работы – вон.

Джин за шиворот течёт. Бум! – фингал. С женой развод.

С горя – брага или «ёрш» – против доли не попрёшь.

Пиво, водка, огуречик… Вот и спился человечек.

«Звонок жене на дачу»

Прошедшему конкурсу «Пить или не пить» посвящается.
Дружеская шутка.

— Родная, знаешь, у Миколы
Я пьяный конкурс проиграл.
Молчание. Потом с приколом:
— На сколько ж литров ты отстал?

На шампурах мясцо шкворчит,
Алеют угли и закат,
Коньяк по рюмочкам разлит,
Июня пьяный аромат…
Присядь со мной, глаза прикрой.
Ладонь приятно холодна.
А говорят: была любовь…
Да, есть она!
Да, здесь она…

Эти горе-рыбаки
Порассселись вдоль реки,
Из-за этих дуремаров Негде жарить шашлыки.

Эти горе-грибники
Налегли на коньяки,
из-за них сбежала рыба От окрестностей реки.

Не грибник и не рыбак
Я гуляю просто так.

Душа мальчишки навека
осталась в теле старика,
но где тот лес и где река,
в густой туман одетая.
Кефирчик вместо коньяка,
котлетка вместо шашлыка,
и грелка вместо костерка,
и. клизма вместо ЭТОГО.

Как хочется к морю и солнцу! —
На пляже с прохладным песком,
Прильнув к мускулистому торсу,
Шашлык запивать коньяком!

Ну хоть бы разок! Хоть полраза!
Ведь жизнь-то, глядишь — и пройдёт!
Ну хоть бы приснилось, зараза.
Но снится. квартальный отчёт!

Природа. Лес ветвями машет,
И речка плещется у ног.
Как хорошо дымком пропахший
Вкушать с шампура шашлычок!
Нет коньячка, пойдет и водка —
Национальный эталон.
А если рядышком молодка,
То жизнь не катится под склон!

Привычно дело: шашлычок
Пропитан маринадом.
К нему и перец, и лучок.
Для счастья много ль надо?
Готов для пиршества мангал,
И в шашлыке шампуры.
Лишь коньячок ждет свой сигнал
Для важной процедуры.

раз пригласил на шашлычок
меня заезжий морячок.
поставив мясо на мангал,
меня он нежно целовал.

шашлык сгорел, но то — фигня:
сбежал моряк мой от меня.
уплыл подобно кораблю.
с тех пор горелый *- не люблю.

Да, любит русский мужичок
Съесть шашлычок под коньячок,
И потому по выходным
Гуляет светло-сизый дым
Легко над дачными домами,
Напиток, пахнущий клопами,
Разлит, в дом вносят шампура
Под крики дружные «Ура!»

Взямши в Гастрономе уголь
Две куриные ноги
Я забрел в медвежий угол
У завьюженной реки.

Зажевал ногой стакан
Вот и весь мой ресторан.

Бьётся пенный прибой,
Чайки стонут над нами.
Нацепивши тельняшку,
Взяв пиво с собой,
Мы проходим с тобою,
Морскими волками —
И чаруем красоток
Своей крутизной.

Ну что сказать, про шашлычок

Не помешает здесь коньячок

Пускай не хватит вам шашлыка

Хватило, только бы, коньяка

Кто любит шашлык, тот поймёт

Шашлык не шашлык, тогда

Когда, у нас гость не пьёт

Под него, твоего коньяка

Как не сказать спасибо коньяку

Он вкус особый дарит шашлыку

Коль в маринаде, капля коньяка

Тебя не оторвать от шашлыка

И среди прочих достоинств коньяка

Есть не маловажная одна его черта

Коньяк везде и всем, во всём хорош

Когда ты пьёшь его, когда не пьёшь

Но если будет он подан к шашлыку

То, за уши тебе, навряд ли оттащу

Коньяк и шашлык — какая-то гадость,
Мне сочетанья такого не надо.

И не пугайте, что сделаюсь толще.
Мне коньяка — да побольше, побольше.

Гимн бутылке.
Когда бушует ветер меж верхушек сосен, и дождь холодный капает с ветвей.
Не говори, что это «чертова погода», а лучше водки в стопочку налей.

Когда на улицу не сунет пес и носа, а в русской баньке жарко от печей.
Не говори, что жизнь полна вопросов, плесни в бокалы пиво, да похолодней.

Не важно сколько на дворе, плюс или минус. Приятно посидеть в компании друзей.
И поддержать беседу, да температуру тела. чтоб было 36.6 своих, плюс энное количество на ней.
(на бутылке)

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Чудо сад и огород - строим и обустраиваем вместе
+21